2014年2月22日土曜日

「人に嫌われたくないか」とびくびくしている自分を変えたい

人に嫌われたくないと、びくびくしながら生きてきました。
そのために、 自分というものがあいまいになっている気がします。

「そんなの努力しかない」とみんなにいわれるたびに、私がいままで頑張ってきたと思っていたものまで否定された気分で、私は何のためにいるのかわかりません。変わりたいです。



「そんなふうにしないで」と自分に言ってあげてください。

私たちが「常識」からはずれることを恐れ、
知らず知らずの間に、
自分を「普通」へ閉じ込めてしまいます。 

同世代の常識にこだわり、他者と同じような服装をしたり、 考え方にメディアが垂れ流す情報をそのまま鵜呑みにして、自分を明け渡したりしています。 
自分に、不可能な基準を課して、完壁さを求めて努力し、うまくいかないからと凹み、
最後にはいつも自分を批判する状況に追い込む。
 
しかも自分にとって重要な相手だと感じたら、いい印象を与えたくて、どうしていいか分らなくなって、つい自分の感情の表現を押さえて接してしまう。
本当は表現したいもの、伝えたいことがいっぱいあるはずなのに気後れしてしまう。
 
他人からなにを期待されているのか、
なにを必要とされているのかに、
神経を集中しすぎてしまうことで、
ほめられたりすることを期待してしまいます。 
 
でも、それが違う形で返ってくると、何だったのかと、がっくりきますよね。
その知られることのない努力が、期待とは逆の結果になることで、否定されているように感じてしまう。 

でも否定の一番の張本人は自分なのです。
自分がそんな自分を嫌っているからです。
嫌われたくなくてがんばっているのに、
そんな自分を実は自分が許していない。
 
だって、自分を虐待しているのが自分なのだから、怒っても当然です。
でも、自分を責める必要はありません。
怒っている自分を見ていると、
自分が自尊心を育てているのか、壊しているのか、きっと分るはずです。

壊しているから怒っているのですよね。
大切なことは、そんな自分を怒っている自分がいることに気がつくことです。
 
怒っている自分に拍手してあげてください。
 
♪♪ ゲンキポリタンも拍手しますよ。♪

いいぞ!その調子だって、エールを送ってあげたい。

あるがままの自分になることは、
健全な性格と身体をもつための、はじまりの一歩です。
自分らしい人になるには、本当の自分のなかに何が見え隠れしても、
恥じることなく、自信をもって表現することです。

いままでのくせで、つい自分をごまかしてしまうときは、「そんなふうにしないで」と自分に言ってあげてください。
でもそこまでです。
それ以上は気にしないことです。

もし、気にしそうだったら、
「そんなにいじめないで」って言ってあげてください。
そして、心で自分をだきしめてあげてください。
「いいのよ、ゆっくりやろうね」ってひとこと。
声をかけてあげたら、さあ、行動、行動です。
 
自分のしたいことを書き出して、

するメリット、するデメリット、しないメリット、しないデメリット、を整理して、
落ち着いて計画を作って一歩一歩、歩いていきましょう。



メルマガ登録でモヤモヤしたとき、スッキリできる「本当の自分の人生のある場所」の扉を開ける鍵(PDF)無料プレゼント→こちら







2014年2月10日月曜日

言いたい事が言えないままに、 我慢によるストレスが高じて夫婦仲が悪くなる一方

言いたい事が言えないままに、 我慢によるストレスが高じて夫婦仲が悪くなる一方です。本当は仲良くしたいのに、 どうしたらうまくいくようにできるでしょうか?






コミュニケーションの始め方に注意をして、分かって欲しいことを<コミュニケーションの4本柱(誠実、率直、対等、自己責任)>を使って話ましょう。

自分が本当に望むことは、丁寧に<
コミュニケーションの4本柱(誠実、率直、対等、自己責任)>を使ってを話し合うことがとても大事です。
コミュニケーションの4本柱は心の4本柱と言い換えることができるほど重要なことです。けんかになる原因も4本柱を使っていないからです。

本当は甘えたいけれど、いまさら恥ずかしい。。。。。
自分の気持ちを話すと自分が軽く見られないか心配。。。。

どちらも余計な心配です。

ご主人に照れ隠しがあって無愛想な返事しか返ってこなくても気にしない。

結果の詮索より、自分の気持ちを率直に伝えることが自分の心と身体にいいのです。自分の心と身体にいいことは、結果にもいい影響を与えます。自然な潜在意識が働くからです。
もし、その結果が自分の期待と違って悪ければ、それはそれでたくさんの選択肢があるので、最良を選んで、最良の行動を重ねるといいのです。つまりPDCAを使うのです。
そういうと難しく聞こえますが、人間は自然にそうするものなのです。誰しもがそうしながら育ってきたのです。
ところが考え違いからネガティブな行動を重ねて人生をおかしくしてしまっている人は潜在意識を無視してきたのが原因です。みんなと同じようにPDCAを使っているけど、CAで間違ったために二度目のPAを間違い、二度目以降のPDCAをどんどんおかしくしているのです。

<原因が結果>になります。誰もこの法則を変えることはできません。
ところが、一般的に、大事なことほど話しにくいものです。
男男、男女、女女、どの組み合わせでもそうです。
男女のカップルの場合、恋仲の段階では、喧嘩してもそれぞれ帰る場所があり、別の空間で過ごすことで冷静さを取り戻せることもあり、言いたい事を言えます。 
    
同じ空間に暮らしても、同棲の場合も、まだ逃げ場があります。
でも戸籍を同じくして、同じ空間に暮らすと随分違います。
家庭は、ある意味、密室みたいな場所ですから、誰だって、そこで気まずい思いをしたいとは思わない。
結局、大事なことほど避ける傾向が強くなるほど、分かってほしい思いが強くなる。

言葉よりも、言い方、態度、表情などで遠回しに伝えようとする。
あるいは、我慢するだけした結果、破裂したように突然すべてを噴出させて感情を乗せる。


その背景に正しい理由があったにしろ、遠回しな表現も、いきなりの攻撃も理解できない。その分、こんなに言ってるのに分からないのかとますます腹が立つ。


いままで何も考えていないのか、気にもしなかったのかと、ますますムカつき、 なにが問題だったのか、分からなくなるので、なにも解決しない。
むしろ以前より状態が悪くなる。

このような状態を避けるには、言いにくいことほど、向かい合って話し合うようにします。
難しいけれど、コツがあります。
建設的で気持ちのいいコミュニケーションには、感情のコントロールが不可欠です。
感情の抑圧は感情的な行動の原因になります。ネガティブな感情の倍返しになってしまうのです。自分でも感情の波に呑み込まれ感情の波に押し流されます。
自分が何をどう感じているか把握できないと、生涯に影響することも本当の気持ちが判らないまま行動することが起こります。



私たちは、ある事実が発生すると無意識の内に、 次の3つのステップを順番に進んでコミュニケーションを始めます。

1)起こった事実に反応してスタートする
2)自分なりの解釈(感じ方)でスタートする
3)どうすれば目的が達成できるか最適な解決方法を考えてスタートする。

3)からスタートすることで効果的なコミュニケーションができます。

ところが不安に耐える力が弱いと感情の洪水に呑込まれてしまい、
【3)どうすれば目的が達成できるか最適な解決方法を考えて行動する】前に、

【2)自分なりの解釈(感じ方)でスタートする】か
【1)起こった事実に反応してスタートする】

から始めてしまいます。


不安に負けて無力感から、他人事のように反応するだけになり、1)からスタートしたり、自分の感じ方をコントロールできないまま、防衛から過剰な反応を引き起こし感情的なまま、2)からスタートしてしまうのです。

どちらも問題の解決を忘れた状態ですから解決は困難になります。
問題が困難なほど不安も大きいのが正常です。不安を恥じることはありません。
落ち着いて感情的にならず、3)のどうすれば目的が達成できるか、最適な解決方法を考えてスタートするようにします。
併せて気をつけたいのが、場所とタイミングです。

これを間違うから、コミュニケーションが混乱します。たとえば休息モードに入っているときに、いきなり重い話を聞かされると不安になって聞こうとしない場合が多いものです。


自分の言いたいことを言い出す側は、心の準備をした上で話しだす事ができるけれど、聞く側は突然です。
性格によるけれど、いきなりはきつい。大事なことなので話すことが正しいと思っても、正しい間違っているで判断せずに、
目標を達成するうえで適切かどうかを考えてコミュニケーションを始めるようにします。

「○○について聞いてほしいことがあるんだけれど、 いつがいい。心配することはないよ」って、ユーモアも加えて、少しお姉さんになったつもりで、やさしく切り出して、相手の都合を確認するようにして、不安がらせないようにするのはどうでしょう。

それでも相手は不安がるかも知れませんが、突然言われるのとは随分違います。
話にくいことは、自分が気にしているために、どさくさにまぎれて処理しようとします。
これが良くないのです。

話にくいことほど、出会い頭にひとこと、何かのついでにどさくさに紛れてのひとことではなく、場とタイミングを用意して話し合いましょう。

私たちは、相手の気持ちになったつもりで考えますが、同時に思い込みや決め付けを使っている場合が多いものです。

それでは気遣いというよりひとり芝居になってしまいます。
お互いに相手を気遣っているのに、傷つけあうってバカバカしい。

もう少しだけ勇気を出したら天国と地獄くらい差が出ます。






メルマガの無料登録受付中。



2014年2月9日日曜日

人前で緊張せずに、話せるようにするにはどうしたらいいの?

人前で緊張せずに、話せるようにするにはどうしたらいいの?




自分を忘れて、相手のことだけを考えて話しましょう。

もうひとりの自分に心当たりありませんか?

他者の期待に応えようとするあまり自分をよく見せよう、自分を見透かされないかなど、なにかしらの理由から緊張して、実は自意識過剰になってしまっているので、自然体でいられなくなるからですね。


人前で話すということは、人を楽しませたり、感動させたり要は、人に何かを届けようとする行為です。

自分を忘れて、相手のことだけを考えて話すことです。

こんなことを言ってあげたり、伝えてあげたい。その一点に集中すれば、友人と話しているのと同じです。 

「上手に話さないといけない」。。。
そんなことを忘れて、伝えてあげたいことを、思いをこめて話せば、いいのです。

いつもあなたが多くの人にしているようなことです。


「きっと巧く話せる」なんて、自己暗示にかけないでください。

自己暗示をかけようとすればするほど、深層心理の部分では、「巧く話せない」という思いが強化されて、緊張を強めて、ストレスがたまってしまうだけです。


あの人になにを話してあげようかな。
あの人のためになることを、
あの人が幸福になれるように伝えたい。

そう考えていくと、気持ちが弾んで楽しくなってきませんか?

そのまんまの気持ちで話してください。

話している途中につまっても、間違っても、全然気にする必要はありません。

自分はそうして何人いても平気になりました。 

大切なのは、あなたの思いです。

きっとうまくいきます。





メルマガの無料登録受付中。


2014年2月7日金曜日

パートナー、友人に、自分を大切に扱ってほしい。

自分は相手を尊重しているのに、自分のパートナー、友人たちから大事にされていない気がする。能力が低いわけでも、悪いこともしていないのに悲しい。どうすれば大切に扱ってもらえるのか?



メッセージを出しているのは自分。まず自分の態度を変えるようにしましょう。
自分は相手を尊重しているのに、自分のパートナー、友人たちから大事にされていない気がする。能力が低いわけでも、悪いこともしていないのに悲しい。どうすれば大切に扱ってもらえるのか?
きっと悔しいことだと思います。
長年連れ添ったご主人が奥さんを乱暴に扱うというパターンはよくあるご相談です。
よく知らない相手より、よく知る相手の方があなたが望む扱い方をしていないと思います。

しかし、
自分をどう扱ってほしいのか、自分が望んでいるようなやり方を相手に教えることはできます。
なぜなら、自分をどう扱うべきか、メッセージを出しているのは自分だからです。
だから自分が発信するメッセージを変えれば、相手は変わります。


それは、これまで長い時間をかけて、自分の扱い方を相手に教え込んできたのです。ですから変えるには、それ相応の時間と努力が必要になるものの、あなたが意志でなく、適切な行動をとれば変えることはできます。

「もっと私を大事に扱ってくれませんか」と言うことではなく、まず自分の行動に注目することです。先に正しい行動を積み重ねることを続けて、その上で、相手に態度を変えるようにしっかりしたコミュニケーションをするようにします。

次にリストアップしたことは、相手に自分を粗末に扱っていいですよというメッセージです。


まず、このようなアサーティブでない態度を撲滅するようにしましょう。
  • 自分は自立できないのだと感じてしまう。
  • 自分で判断して決める際に、相手に悪いことをしているような気分になる。
  • 人に連絡したり会ったりするときに、なんだか強制されているような義務感を感じることがある。
  • 金を使うことや発言する権限、車の使用も含めて、あらゆることに配偶者の許可を求める。
  • パートナーや子供のポケット、引き出しを調べたり、プライベートなケータイ、日記などをプライバシーに立ち入る。
  • 自分のしたいことをやろうとしたら、仕事をさぼるような気分になる。
  • 自分のしたいことをやろうとしたら、無駄遣いをしている気分になる。
  • パートナー、親、子供については確固たるイメージと期待を持っている。
  • パートナー、親、子供は一心同体だと信じているので、自分の予想外の行動をしたら驚いてしまう。
  • 仕事のためには、一生訓練を続けるものだと信じている。
  • 自分には訓練を卒業して自立しようとする気がない。
  • 相手が満足しているようだと、自分も安心して満足できる。
  • 他人が自分に代わって決断することを許す。
  • 他人の言動や感情に敏感に反応して、それによって傷つくことが多い
  • 自分が判断する前に必ず他人のアドバイスを求める。
  • 支配的立場にある人物の前では、気遣いをしすぎる。

その上で、パートナー、友人たちかどんな反応をするか、静かに注目してみましょう。
併せて.自分の感じ方や反応にも注意して観察してください。
相手が変わるより、先に自分が変わると思いますよ。



メルマガの無料登録受付中。